我和我

　　

　　貌似，盘古开天辟地之前整个世界是一片混沌状态。最近李二狗的生活就像那样，路一直在走，只是前面的雾气太浓，以至于越走越没方向感。

　　不知不觉在玛雅也有近半年时间了，在这样混乱的状态下我帮他站在原地回头看。

　　现在，厌倦玛雅了。半年时间已经体会过那里的一种工作氛围（据他所说），目前的工作环境一团乱，失去了领头人，失去了带领大家朝前奔的领头人。优秀的摄影师一个接一个离开，看着别人潇洒的离开，而自己貌似还在原地踏步，于是焦急，不能平静下来。狂躁犹如一头茫然的野兽。

　　还记得，当初怀着怎样的心情进到玛雅的吗？我还记得，我们都很开心，我们都觉得这将会是一个全新的开始，希望在眼前渐渐成形。用胸怀大志来形容那时的状态一点不夸张。

　　说实话，我不太了解摄影界，不知道是不是没有感觉了就可以离开。不过，我一直觉得任何工种的工作都需要时间的积累，如果静不下心来熬过这关，仅仅半年时间就觉得把一个颇有名气的影楼摸得一清二楚，是不是太草率了一点呢。离开，真的对各方面都了如指掌了吗？还是仅仅因为那点很少的工资呢？如果是后者，我会觉得很悲哀。我爱的李二狗是一个沉得住气，知道自己想要什么，并且踏踏实实往前迈步的人。男人失去了踏实，变得浮躁，总是希望钱可以来得更快，就算荷包里面满是钞票，心里充实吗？我希望我的李二狗是一个内心富有，就算外在多么残破不堪也决不自卑的人。

　　我希望李二狗可以开心的笑，沉稳的对待生活中的各种突发事件，真实的问自己，这样做的原因真是这么回事吗？如果。。。。那么。。。。。多一点这样的假设。不管结果怎样，不管以后的日子会好到怎样的程度，我们都不要忘记生活最初的辛苦。不因为富有而奢侈，也不因为贫穷而吝啬。过正常的生活，不攀比什么。未来的好日子不光是为自己，更是为身边真心疼爱自己的家人。

　　这就是我想要的生活。凡是以家为首位。家不是生活的全部吗？

还没到年底就想着赶快结束让我失去方向的2008年。
不知道要怎样去形容这一年。
奥运年？幸运年？毕竟这一年对中国来说真的是大事年。
却是让我倍感辛苦，孤单的2008年
有些事情发生了，并且没有办法挽回。
就快没地方住了，不过这没关系，可以租间房住。但是同亲人的感情没了，我上哪儿去找回来。
我说，我是没办法原谅那个女人对我所做的一切，尽管她本人觉得是理直气壮的。
男人明年想上北京看看。也要走了。
我盼着08年赶快过去，可是09年呢？事情还是一堆接一堆的朝我涌过来。
09年，房子要拆迁，家的破事儿肯定一桩一桩向我砸过来。
要把我赶出去的死女人肯定会趁这个机会隔三差五的朝我发飙。
男人走了，留我一个人在家。也许，想哭都没个肩膀靠靠。
爸爸昨天打电话，问我们要不要买房子，很便宜的，临近滨江路的集资房，60多平米，才十几万，不过要一次性付清。
天！！！我连1W都拿不出来，更别说一次性十多万了。
他是知道我的情况的，我真的不明白他为什么要这样问我。难道，就连他都要我搬出去了吗？
我不敢往下想，接二连三的背叛早就让我精疲力尽。
妈妈说，以后的打击会越来越多。
我很惊恐的发现，2008－2009年，我被一个一个的亲人遗弃了。
我的阿姨（我现在已不想这样称呼她），接下来会是我爸爸吗？然后会是我老公吗？
在我最需要你的09年，你却很固执的选择去北京。
最近，我常常躲在黑暗里蜷曲着身体痛哭。
不过还好，每次觉得累到快撑不下去的时候，总会想起哥哥说的，再辛苦，还有我嘛。
这句话让我又有了努力的目标和勇气。再怎么辛苦，最后总会找到幸福的出口的。
我要加油了！09年，不管是不是一个人面对接踵而来的来自亲人的伤害，我都不会低头。
因为，我看见哥哥站在那个幸福的出口朝我挥手。
他说，日子会好起来的。人生就是这样，在解决一个又一个的困难中稳稳的迈进。

朋友结婚啦~~很值得开心的一件事 

为朋友搞策划的婚庆公司也将会为我们10月份的婚礼进行布置和安排，赫赫，很期待

我已经有了一个自己的主题了，说服了老公在婚礼上讲情话，赫赫，估计是第一次，也是最后一次

好了，不说啦，各位看客看照片吧  ：）

　　像这几天的天气。

　　阴天，凉风吹吹，下下小雨。

　　雨下过之后，我再次和老公重归于好。

　　像是为了给生活中的压力一个释放的理由，大家会时不时的吵吵，事后冷静，紧接着道歉。

　　虽然，两个人在一起仍然会有这样那样的问题突然间蹦出来。

　　好在，老公不是固执的人。我知道他很爱我，夫妻的爱，亲人的爱。。

　　今天，听一个不怎么看好我们的朋友说——

　　她说，很羡慕你们啊

　　我说，为什么呢？（我们并不富有，甚至为了生活的琐碎而感到压力十足）

　　她说，贫贱夫妻，但是很恩爱，很是羡慕啊。

　　我是为这样的话而感到开心的。

　　可以没有高楼洋房，可以没有舒适的小轿车，甚至我不知道我们会艰难多久，但就是觉得很幸福。

　　我很简单的，只要有爱，我就能活得很好狠好。赫赫，有情饮水饱

 

　　吵了，哭了，累了，困了。

　　睡一觉或许会好很多，哪知第二天一大早醒来还是能分明的感到眼睛灼热的疼痛。

　　一路走来，我们不是都好好的吗？我站在这个路口回头看见在过去纠结的自己，那个女孩子在困顿中艰难的走着，但脸上似乎看不到难过。有一点希望，有一点幸福。我笑了，我满足于那样的自己。在所有人眼中，我就是一个坚强的女孩子。吃得苦、心疼自己的老公、永远都充满希望。

　　没错，我常常对自己说，日子会一天一天好起来的。一定会。

　　有多少人听过这段台词——

　　　　　　　　　　　　蓝天白云为我作证

　　　　　　　　　　　　以后无论发生什么事

　　　　　　　　　　　　环境有多恶劣　　机会有多渺茫

　　　　　　　　　　　　我都会为你而活着　　我都不会放弃

　　　　　　　　　　　　因为我会一生一世爱你　　宠你

　　蓝天白云为我作证，以后无论发生什么事，环境有多恶劣，机会有多渺茫，我都不会放弃。第一次听到这句话的时候我就哭了，很大声很大声的哭了。我觉得多么像我们这一段旅程的缩影呀。

　　我们可以不富有；可以不是有很多很多的钱；可以把乡村基当作我们生活的一种奢侈；可以为了看便宜的电影而跑到杨家坪排队买票；可以不买名牌衣服，而只在淘宝上购物；可以为了节省２块钱而苦等１０点钟的１３５；也可以为了省省而不喝牛奶……

　　生活诸如此类所有的艰苦，我都可以陪你熬过来。但唯独不能没有你一致的脚步。

　　你说，生活要有品质。ＯＫ，这也是我一直追求的。但是，就如同一条长跑的跑道，有的人耐力好一点，或者是体力好一点，他们跑到前面去了，提前进入将会获得奖牌的喜悦状态中。而我们，耐力差一点，体力弱一点，只能在后面紧紧的追赶，不放弃，还有一线希望。如果，非要在后面拼着所有的力气莽撞的奔跑，非但不能跑到终点，反而会在半路跌倒，也许一辈子也爬不起来。

　　你问，是不是对这样的生活觉得累了？

　　不累是骗人的，但那种很强烈的会好起来的想法一直围绕着我。我们都不是铁打的，都会觉得累。如果生活中没有了苦痛，那幸福也会随之消逝。

　　我知道，你想放弃了。如果是这样，留我一个人纠结，又有什么意思呢。一个人是打造不出任何幸福的。就算有了很多很多的钱，有了很多很多的仰慕，有了很多很多的名利，那又怎么样呢？不过是站在高处感受孤独而以，一辈子没有依靠的寂寞。

　　　　　　　　　　　　蓝天白云为我作证

　　　　　　　　　　　　以后无论发生什么事

　　　　　　　　　　　　环境有多恶劣　　机会有多渺茫

　　　　　　　　　　　　我都会为你而活着　　我都不会放弃

　　　　　　　　　　　　因为我会一生一世爱你　　宠你

　　这段时间，也不知道是从几号开始的，一直忙于申请——登陆——申请——登陆。朋友介绍的一种业务，以号码的多少来算钱。18号结束，所以这几天我没命一样的重复这几个动作。

　　天气热了，里屋闷得人头晕脑胀的，一把吊扇在头上要死不活的转着，带着呼呼的热风，一股脑的往脑袋里灌。往往一个下午登完一定数量的号码后就开始昏昏沉沉的了。

　　我以为以我这样的体质坚持不了多久就会放弃的，哪知道撑到了现在。不知道该笑还是该哭。

　　从姐姐那里搬来了一个1.5P的空调，安在里屋。初时，你说晚上想在里屋睡觉，以前的空调冷风不够强，所以当姐姐说可以给我们一个大一点的空调的时候，你催我毫不犹豫的答应了下来。空调搬回来了，稳稳当当的摆在里屋。想着以后可以睡安稳觉了。

　　可是，你并不是这样答应我的阿。你说过平时热的话开外面的小空调，晚上睡了才开大空调的。你是这样说的啊。

　　你却并不是这样做的。

　　于是，我有意见了。然后，你发脾气了。之后，我沉默了。最后，你气愤的关掉了空调。。。。

　　好笑的是，这些不愉快都是我的错。

　　没错，都是我的问题。因为我是一个大财迷，财迷心窍的女人，守财奴，爱财如命，满身的铜臭味。。。。。。

　　这些都是我的代名词，都放在我身上吧，我就是这样一个女人。。。

　　上两个星期，陪一大学好友去逛街。看她对名牌如数家珍，买一件好几百的T恤眼睛都不眨一下，顿时让我觉得再也不能回到以前上学时跟她一起逛街时的默契了。我开始挑剔她看上的漂亮衣服，常撇嘴说这个网上一模一样的才多少多少，那个又怎么怎么不划算了。。。。诸如此类的话。

      好友笑笑说，你现在是条件不允许而已，有了条件你还不是和我一样的奢侈，这个是骨子里东西。

　　那一刻，我感谢她说我骨子里有一种奢侈的东西存在。让我觉得一丝一毫的虚荣，女人的虚荣心。

　　其实，我想说的是，我已经不再是以前常常买名牌，非converse不穿，非商场不逛的女孩子了。

　　我嫁人了，为人妻，有了一个家庭，虽然我现在仍然在跌跌撞撞中摸索婚姻这玩意儿。

　　我老公刚从学校毕业，他有一个很不错的理想要实现。虽然，他现在没有钱，但我看好他，真的看好他。并且尽全力的支持他的工作。然而，不好的是从我们认识开始他就一直欠亲戚的钱。不过没关系，我们可以一起节省下来一点一点的还。而事实证明，我们还是小有成效的。只是，这几年的生活似乎改变了我，一定程度上改变了我。

　　常常逛商场，变成一个星期一两次，到现在的几乎不逛商场；从来不逛地下商场，现在却时不时的去看看有没有便宜又划算的东西淘；越来越爱在淘宝上买东西；大白天的，一个人在家再热也舍不得开空调，我对自己说我是怕冷不怕热的人，这样的温度我还能挺过去，这样晚上老公回家就可以多开一会儿了，而电费也不会像天文数字一样砸向我。。。。。。

　　今年最大的任务是把所有人的钱全部还完，所有人的，大概7、8千吧。我多想存一点点自己的钱啊，哪怕是100、200、300。。。。。起码不是为了别人而存。

　　这么长一段时间，我变得能省的就省。

　　我看着不断改变的自己，我对自己说，只要老公和我是一条心，这些都不是问题。

　　但，事实却朝着跟我脚步相反的方向行驶。

　　你硬是钻到钱眼眼里头去了所。。。。你现在越来越过分了。。。。用点电像要了你的命一样，至不至于嘛。。。。诸如此类貌似平常的话，对于我来说却是毒刺一样扎在身上。

　　我吼着说，我这么做都是为了哪个嘛。你却反吼我说，为了哪个嘛。。。

　　讽刺，真是很讽刺。

　　当初你认为节俭的美德，变成了现在的没有名堂。。。。。我以为我们可以一条心熬过去的艰苦，不知道在那个岔路口出了错。就像头发分叉一样，开始是小小的分裂开，到最后就彻底分开。。。

　　我不认为有错，你也不认为有错。那到底是哪个环节出了错呢？

　　我想躲一躲，耳边总是想起钻到钱堆堆里了呀，或者变相骂我抠门这样的话。谁都可以这样说我，谁都有资格这样骂我，但是你没有，连一丁点都没有。

　　我不明白当初的可爱怎么会变成今天的上不了台面、抠门、爱财如命。

　　拿去吧，所有的钱，银行卡通通都拿去。以后这些跟我再也没有关系，再也没有关系了。

　　

     

      昨天到vivid家给她的猪鼻子拍了几张照，貌似这家伙有一点逆反心理，拍照过程中不是很配合，所以没有抓拍到狗狗搞笑可爱的镜头。

      猪鼻子原名丑丑，因为初见它时发现它的鼻子颜色淡淡的，像一只宠物猪，故调戏它为猪鼻子。看客们，你们会发现它现在的鼻子颜色还是蛮深的，我昨天在猜测，估计有人带它去纹了鼻的，纹成了这个颜色，就再也不像宠物猪了。

　　昨天又看到稀区那个很大很大的天台了。我一直念念不忘的天台。

　　第一眼看到它的时候就有说不出的喜欢，再加上照片主题是寂寥天台，貌似和我心里某块地方更贴近了。

　　很久以前就跟老公说能不能去拍一套主题啊，我喜欢那里。很久了，久到我都忘记曾经提过这样的事情。

　　第一次，他说他不想拍天台，拍不出那种感觉。

　　第二次，他说天台很热，热死人了。

　　第三次，我没有再提这个事情。

　　昨天看他刚拍的片子，是天台，但里面的主角不是我。

　　搞不懂人为什么会有那么多想法呢？生气、遗憾、失望、难过。。。。。。

　　不可否认，昨天看到照片的时候，这些情绪一个接一个的朝我袭来。

　　也许，是前几天刚看完《最美丽的第七天》，还在别人的故事里反复折腾。

　　常常会想，是不是经历过生死的爱情才会更坚固呢？

　　其实，我应该已经慢慢习惯这种叫做日子的东西，放不放心上没所谓，细不细心也没所谓，爱不爱更没所谓。日子让最初的爱淡了，成流水了，所以叫做日子。但还是会因为看见那种曾经想象过无数次的体贴和爱护而狠狠的哭出来。

　　开始的时候港台的片子被人称为泡沫剧，就是变成泡泡一吹就破的不现实。可现在的我还是会偶尔沉浸在那种不现实中。女人要的爱护不就是那样的吗。可以没有很多的钱，可以不要很浪漫，只要放心上，常常挂念，记住对方讲过的话，一些小惊喜就顶过很大很大的浪漫。

　　多想老公能陪我看一部我喜欢的爱情片阿，看看那些我经常挂在嘴边的疼爱长什么模样。忠诚不是爱的唯一见证，只是基础。

　　咳。。。貌似想多了，因为一个天台让我想起这么多不开心的事，那些慢慢习惯的东西又通通被我颠覆。我该抽身回来，不就是一个天台嘛，已经过去了，过去很久了。跟我没关系了。。。。

　　要简单的生活，像猪鼻子一样，困了就睡，高兴的时候就狂吼几声。。。